Blog de Belén Serrano

En la Ley de Educación se contempla desde hace algunos años la diversidad curricular. Gracias a ella, se empezó a trabajar en España y con el impulso de la Unión Europea, por la integración escolar de niños y niñas con necesidades educativas especiales. Se ha trabajado la inclusión de todos los tipos de discapacidad: niños con retraso madurativo, con hiperactividad con déficit de atención, con autismo, con cociente intelectual límite, etc. Desde la creación de los Equipos de Evaluación en Aragón, se realiza un diagnóstico preciso de los niños y se les deriva a cada uno al tipo de escolarizaciòn necesaria y con todas las ayudas necesarias.

Asimismo, desde el Gobierno de Aragón y la Asociación ASARAT se ha dado un impulso importante a la Red de atención temprana que ofrece tratamientos integrales fuera del aula para mejorar capacidades.

Posteriormente, llegó a España el boom de la inmigración; y todos los esfuerzos se han dirigido a trabajar duro para conseguir integrar a los niños que vienen de otros países sin conocer el idioma, la cultura y con dificultades escolares.

Creo que ha llegado el momento de atender a otros niños con necesidades educativas especiales en la escuela, que son los niños de altas capacidades. La mayoría de ellos son detectados en las aulas de Infantil y de Primaria pero no se les atiende de forma especial porque en el aula, como es lógico se intentan homogeneizar los aprendizajes. El problema surge muchas veces en Secundaria cuando algunos de estos chicos pasan a ocupar las listas del fracaso escolar. No estoy hablando de personas superdotadas sino de niños con capacidad rápida de aprendizaje que podrían desarrollar mucho más sus aptitudes si se les atendiera de forma diferenciada durante dos o tres horas a la semana. Considero que es una de las asignaturas pendientes de la "diversificación curricular" tal y como está contemplada en la Ley de Educación actual.

El niño al nacer es un ser independiente que necesita de cuidados y afectos para sobrevivir. Su cerebro está preparado para recibir estimulación. Tiene una carga neuronal importantísima y todas aquellas células nerviosas que no se utilizan, mueren. Las demás contribuyen al fomento del aprendizaje del niño en el futuro. Estos comentarios y muchos más, los desarrolla Eduardo Punset en su libro "Por qué somos como somos" en el que nos guía a través de teorías biológicas y psicológicas probadas científicamente a nivel mundial.

Los cuidados y afectos que proporcionemos al niño desde su nacimiento serán la base de su seguridad y autoestima futuros. Asimismo, el aprendizaje para esperar gratificaciones y para soportar el estrés y la frustración serán claves para su comportamiento posterior.

No pasa nada porque un bebé llore mientras su madre le prepara el biberón o porque esté en el coche atado en su sillita de seguridad y todavía no hayamos llegado al destino.

Ni dejarles llorar porque sí, ni acudir raudos ante el primer quejido que emiten, ni supeditar nuestra vida completa a sus demandas.

¿Dónde está la medida exacta?

Belén Serrano, madre de familia, educadora y psicóloga, es autora de una Guía Educativa dirigida a Padres y Madres. En ella, aconseja a los nuevos progenitores en temas relacionados con la educación de sus hijos. Le preguntamos:

E/ Estamos muy acostumbrados a escuchar que toda la responsabilidad educativa debe recaer en la familia, ¿debe ser así? ¿por qué?

La decisión de tener hijos es de los padres, por lo tanto, es su responsabilidad la educación. También es cierto que, en nuestro actual sistema social, esta responsabilidad se comparte con el colegio a partir de los 3 años.

E/ Pero, ¿crees que todos los padres están preparados para esto?

La mayoría de los padres sí lo están, aunque algunos no sean conscientes de ello y necesiten escuchar de los demás que lo que están haciendo es correcto. El mayor problema en la actualidad lo presentan aquellos padres incoherentes a la hora de aplicar pautas y los que se muestran excesivamente protectores.

E/ ¿Qué recursos pueden tener a su alcance los padres para facilitarles la labor?

Los padres necesitan aprender de los demás y sentir que no están solos en esta labor, por lo que la pertenencia a Grupos de padres o Escuelas de familias es muy positiva. Del mismo modo, la formación a través de libros, páginas de internet y charlas mejora el aprendizaje. Existen recursos municipales y comarcales que también facilitan esta labor, a través de los Servicios Sociales de Base.

E/ ¿En qué momento deben empezar los padres a preocuparse por la educación de sus hijos?

Es importante que desde el embarazo se compartan y se decidan en pareja diferentes criterios o ideas educativas para que, en el momento del nacimiento se empiecen a aplicar. En la actualidad, hay tendencias muy diversas en la crianza, relacionadas con los hábitos de alimentación y de sueño de los niños, como la lactancia a demanda y los criterios conductuales del Dr. Stivill.

E/ ¿Qué opinas de la relación de los padres en el centro educativo de los hijos?

La implicación de los padres en la escuela mejora la motivación y el aprendizaje del niño, así como su relación con el profesorado y socialización.

E/ ¿Cómo conciliar el trabajo de los padres con la educación?

Es complicado, pero la mayoría de las parejas lo consigue. Los horarios laborales, el apoyo social y familiar, el nivel económico de la familia y la cohesión de criterios educativos entre la pareja, son los cuatro factores que más inciden en esta conciliación. Las ayudas públicas sociales y económicas ayudan pero no son determinantes para el éxito de la misma.

E/ ¿Consideras que los abuelos pueden ayudar a los padres en esta tarea?

Los abuelos jóvenes están desarrollando en la actualidad un papel fundamental de cuidadores de sus nietos. Por un lado, alivian y dan un respiro a los padres y, por otro, son un complemento educativo para los niños entre la escuela y la propia familia.

E/ La situación de conflicto de muchas parejas actualmente, crea serios problemas educativos. ¿Podrías hablarnos de ello?

El mayor conflicto familiar lo generan las situaciones de separación y divorcio. En ellas, el niño siente cómo la seguridad que le proporcionan sus padres se desmorona y genera en él sensaciones de inseguridad, ansiedad, depresión e indecisión. A partir de aquí, la motivación escolar disminuye y el carácter del niño cambia para adaptarse a la nueva situación que le toca vivir.

El carácter del niño es adquirido, se va formando con las experiencias que vive en su contexto social y familiar.

El temperamento de un niño es hereditario. Son los genes los responsables del mismo.

La personalidad se va formando y evoluciona desde que el niño es pequeño. A partir de los 11 y 12 años, se produce el inicio de la pubertad, en la cual chicos y chicas sufren un cambio importante en su comportamiento y su afectividad. Se vuelven adolescentes. A partir de aquí, se va formando la personalidad del joven que quedará definida en cuanto acabe esta etapa de transición hacia la autonomía.

Una personalidad adecuada depende de diversos factores. Será más estable cuánto más estable haya sido su familia de referencia. Será más madura si la solución a sus conflictos cognitivos, afectivos y de comportamiento de la etapa adolescente ha seguido los cauces adecuados de comunicación, expresión y satisfacción hacia su desarrollo e independencia.

Si algo ha fallado en este desarrollo, se podrán desencadenar los llamados trastornos de la personalidad que condicionan la vida posterior.

Es muy común oir a las madres quejarse de los despertares nocturnos de los niños. Hay padres que consideran normal el que sus hijos se despierten, pero hay otros que se sienten culpables por no saber cómo zanjar esta situación.

Según la ponencia del Doctor Gonzalo Pin, el 53,3% de los niños entre los 6 y los 11 meses y el 46,6% de los niños entre 1 y 6 años de edad, presentan despertares nocturnos. Especialmente, el mayor problema de mantenimiento del sueño tiene lugar en el segundo año de la vida.

Con esto quiero decir, que la mitad de los padres son afortunados y la otra mitad tenemos que lidiar con diferentes situaciones cada noche. Como es un problema que no se puede erradicar, el objetivo consiste en descubrir el modo más rápido para conseguir que vuelvan a conciliar el sueño y la organización nocturna de la pareja.

Os invito a comentar vuestra experiencia para ayudar o aconsejar a otros padres.

Dedicado a mamá Mariví.
¿Los niños de ahora saben lo que es el esfuerzo? Tienen menos tolerancia a la frustración y no saben esperar la gratificación. Esto, ¿qué significa? Que a la mínima "la montan". Esta actitud se refleja en muchas acciones del día. No obedecen a la primera, no recogen sus juguetes, no quieren hacer los deberes, no quieren andar por la calle, etc.
Sabemos que esto no es reflejo de que la genética se haya modificado, es un reflejo de que pasamos menos tiempo con ellos y la educación supone esforzarse en enseñarles estas acciones cotidianas.
Lo más fácil es crearles una rutina diaria después de que los niños salgan del colegio. En esa rutina diaria, se especifica que primero hacen los deberes, luego juegan, recogen los juguetes, se bañan, se ponen el pijama, cenan, van una peli o leen y se van a dormir. Este es un ejemplo de rutina, pero cada madre o padre, hace el plan adecuado para su familia. Si de lunes a viernes mantenemos una rutina similar, ellos aprenderán que estas son las acciones a realizar. Si esto no es posible, podemos utilizar el sistema de refuerzo: "Cuando hagas los deberes, podrás jugar". O podemos utilizar el sistema de pérdida de privilegios: "Si no recoges los juguetes, no puedes bajar a jugar al parque". Siempre funciona mucho mejor el sistema de refuerzo porque está formulado en positivo. Esta norma debe mantenerse siempre porque si cada día la cambiamos, el niño no puede aprenderla.
Así que la educación en el esfuerzo requiere de una rutina creada y de un sistema de refuerzos pactado con ellos que nos ayude a esforzarnos a diario.
Educar en el esfuerzo desde el año de edad, hará que nuestros niños sean responsables y más obedientes.
Ánimo a todas y a todos.

Septiembre es el mes en el que el niño se separa de los padres para asistir unas horas a la guardería o al colegio. Son niños muy pequeños, algunos de ellos bebés que acusan de diferentes formas la separación física de los padres que se van a trabajar o no. Algunos lloran a la entrada, otros a la salida; unos se niegan a comer, otros a dormir; unos se inhiben y otros se vuelven inquietos y agresivos, etc. El caso es que de forma expresiva o sutil, los niños manifiestan su necesidad de estar al lado de la figura de apego que suele ser su madre. Y están en su perfecto derecho. El lazo afectivo que se crea de los 0 a 6 meses con la madre es tan importante que debe de cuidarse porque es la base para su perfecto desarrollo y para conseguir que el niño vaya siendo autónomo.

Dicen que el primer mes de guardería es de adaptación. Es la forma de que el niño se de cuenta de que no tiene otra opción. Haga lo que haga deberá seguir yendo al cole y así ya durante muchos años. Es una constumbre adquirida en nuestra sociedad desde hace algunos años. Y yo me planteo...¿es esta la causa del cambio en el comportamiento de los niños en España en los últimos años?

Parece como una adolescencia en pequeñito. Estas personitas empiezan a entender el mundo, se identifican consigo mismas, saben que están integradas en una familia y quieren ser mayores y hacer todo solas.

Es el momento en el que empieza la lucha por la autonomía, por conseguir todo lo que desean en el momento. Quieren vestirse solos, quitarse el pañal, comer solos, conseguir juguetes y chucherías, etc. y cuando se encuentran con dificultades como la cremallera, el botón, los zapatos al revés, o el "no" a la chuchería, es cuando se frustran y utilizan el lloro, el grito o el tirarse al suelo. Hay que tener en cuenta, que en este momento el padre o la madre tienen que irse a trabajar o asistir a un evento o a un cita. Estas situaciones generan una lucha constante entre el niño y los padres, que muchas veces desgasta y estresa a ambos.

Según como reaccionemos los padres en estas ocasiones, convertiremos a nuestros hijos en niños tiranos o les educaremos en la capacidad para comportarse adecuadamente. Es un período de su vida en el que necesitan el límite más que nunca porque son tan pequeñitos que por mucho que pidan las cosas, no saben realmente lo que necesitan.

Así que, con mucha mucha paciencia, les diremos lo que está bien y lo que está mal y cuando pase la rabieta, les colmaremos de besos y mimos y les diremos cuánto les queremos.

Hace poco recibí la llamada de un padre desesperado por su hija adolescente y ahora me escribe agradecido porque en manos de un profesional él y su mujer se sienten más tranquilos e intentan poco a poco encauzar la situación de su hija.

Es muy habitual que en la época adolescente, los padres se sientan de nuevo inseguros y culpables (como en los dos primeros años del nacimiento de su hijo). Surgen preguntas del tipo: ¿lo estamos haciendo bien?¿Soy el culpable de este comportamiento?¿Por qué es tan agresivo?

La adolescencia es un periodo de unos años en los que el hijo experimenta una sensación de inseguridad y de búsqueda, que le llevará a ser autónomo y responsable en su vida. El problema es que debe decidir y elegir muchas opciones para las que no se siente preparado. En otras ocasiones, es el miedo al fracaso el que le incita a elegir de forma errónea, a refugiarse en sustancias o conductas perjudiciales o a evitar las situaciones que le generan miedo o tensión.

El papel del padre debe resumirse en: dar apoyo y cariño, buscar la ayuda necesaria, no sentirse culpable, poner criterios comunes en pareja, compartir la situación con otros padres con hijos de la misma edad.